Часто задаваемые вопросы

У меня очень плохой сон. Пожалуйста посоветуйте, что можно сделать, чтобы его улучшить.

Сон это очень сложное явление. Представьте, что когда у вас родился ребенок, ваш педиатр сообщает вам, что дитя абсолютно здорово и, что вы не должны обращать внимание на то, что он несколько раз в день будет уходить в бессознательное состояние, во время которого начнет галлюцинировать, будучи полностью парализованным. Такое состояние нормально и называется сном. Нарушения сна бывают разной природы и от этого зависит лечение. Сегодня я освищу основные требования гигиены сна.  Бессонница это самая распространенная болезнь современного человечества. Одна из причин - электричество. Тысячелетия до изобретения электричества люди ложились спать с темнотой. Проспать 10 часов к ряду каждую ночь под силу только подросткам, поэтому в середине ночи люди обычно просыпались, беседовали за легкой закуской и даже ходили друг к другу в гости на час другой, после чего снова засыпали до рассвета. Наши биологические часы настроены на ритм света и темноты. В современном мире с темнотой туго. Особенно тяжело нашему организму преодолеть реакцию на голубой свет, льющийся из экранов телевизоров, мобильных телефонов, I-pads и прочей электроники, который наш мозг воспринимает как сигнал к бодрствованию. Вот общие рекомендации по улучшению сна:
- перестаньте смотреть в голубые экраны (ТВ, компьютер, мобильный телефон и т.д.) за 1-2 часа до сна;
- приглушите свет в помещении, в котором вы находитесь за час до сна;
- после присыпания утром, по возможности, подставьте лицо к солнечному свету на 2-3 минуты;
- уберите из спальни электронные часы, позволяющие вам видеть время ночью;
- ваша кровать должна быть удобной и использоваться ТОЛЬКО для сна; 
- старайтесь ложиться в приблизительно одно и тоже время;
- придерживайтесь определенного ежевечернего ритуала, который сигнализирует вашему организму, что вы готовитесь ко сну;
- если вы легли в кровать и понимаете, что не можете заснуть в течении 20-30 минут, встаньте и перейдите в другую комнату с приглушенным освещением, в которой вы можете почитать, послушать музыку, аудио книгу или podcast;
Что касается снотворных, то иногда они нужны, чтобы вернуть ваш ритм сна в нормальное состояние. Однако, к ним возникает привыкание, если употреблять их регулярно. Если ваш сон нарушен хронически и стандартные рекомендации не помогают, я советую обратиться к специалисту, который назначит лечение, соответствующее вашему типу нарушения. Часто один и тот же симптом, например кашель, может быть результатом простуды, гриппа, аллергии, бронхита, восполнения легких и т.д. Лечение зависит от диагноза. 

Как найти свою вторую половину

Меня часто спрашивают о том, как найти свою вторую половину. Часто обращаются ко мне супружеские пары, которые сетуют, что он/а оказался/оказалась не тем человеком, которым был/а до свадьбы. На интернете множество мест знакомств, предлагающих выбирать партнера по фотографии, профессии и т.д. Некоторые мечтают о знаменитом, другие  о красивом или о богатом. В конечном итоге, когда вы выбираете себе партнера по жизни, ее/его внешность и фигура изменится с годами, он/а может потерять деньги или работу, выгодные знакомые могут отвернуться. Кто этот человек, который тогда останется с вами?  Недавно я набрела на замечательное стихотворение, которое называется "Приглашение"( the Invitation, by Oriah). Ория пишет о том, что важно для нее в человеке, с которым она будет делить свою жизнь. Вот мой перевод этой поэмы. 
 
Мне не интересно чем ты зарабатываешь на жизнь. 
Я хочу знать что томит твое сердце, 
и смеешь ли ты мечтать о воплощении стремлений твоей души. 
Мне не интересно какого ты возраста,
Я хочу знать рискнешь ли ты показаться дураком ради любви. 
Мне не интересно какие планеты окружают твою Луну 
Я хочу знать дотронулся ли ты до сердцевины своей печали,
Вскрыли ли тебя предательство жизни 
или ты съежился и закупорился страхом будущей боли. 
Я хочу знать можешь ли ты оставаться с болью, моей или своей, 
не прячась, не убегая, не пытаясь с ней бороться или ее растворить. 
Я хочу знать открыт ли ты радости - моей или своей,
Можешь ли ты танцевать беззаветно 
и позволить наслаждению заполнить тебя до кончиков пальцев, 
не думая, что нужно быть осторожным и разумным. 
Мне не интересно правдивы ли истории, которые ты мне рассказываешь,
Я хочу знать посмеешь ли ты разочаровать другого, 
чтобы остаться честным с собой,
Я хочу знать сможешь ли ты узреть красоту средь неприглядности быта. 
Я хочу знать способен ли ты, несмотря на неудачи - свои или мои - 
стоя на краю озера крикнуть серебряной Луне "да"
Мне не интересно где ты живешь и сколько у тебя денег. 
Я хочу знать способен ли ты после ночи скорби и отчаяния, 
изможденный до мозга костей подняться и сделать все, 
чтобы накормить наших детей. 
Мне не интересно с кем ты знаком. 
Я хочу знать сможешь ли ты стоять со мной, 
окруженный пожаром, не сгореть от страха. 
Мне не интересно где ты учился и кто были твои наставники. 
Я хочу знать что питает тебя изнутри когда нет источника. 
Я хочу знать можешь ли ты быть наедине с собой и 
устраивает ли тебя этот компаньон в моменты одиночества. 
 

Вопрос: Я воспитываю мою дочь одна. Очень боюсь, что из-за того, что у нее не полноценная семья, у нее будут психологические проблемы. Я посвящаю ей все свое свободное время и отложила личную жизнь на потом. Друзья говорят, что это не правильно. Как

Судя по тому, насколько Вы заботитесь о благополучии Вашей дочери, могу сказать, что Вы хорошая мать. Однако, как во многом, здесь "больше" не значит "лучше". Безусловно, семья, в которой любящие родители воспитывают ребенка вместе и в согласии, это идеал, но идеал - явление редкое. Если бы идеальная семья была бы необходимым условием для того, чтобы ребенок вырос благополучным и успешным, то человечество было бы обречено на вымирание. К счастью, дети очень гибкие создания и у них довольно большой запас прочности, чтобы корректировать ошибки родителей. Ребенку не столько важно количество часов, проведенных вместе с родителем, сколько как это время проводится. Вот типичная картина современности. Родитель (папа или мама) с ребенком или детьми обедают в кафе или ресторане. Родитель либо смотрит в телефон либо по нему разговаривает. Если ребенок маленький, то он пытается всяческими способами привлечь внимание родителя - роняет предметы на пол, играет с едой, затевает драку с братом или сестрой, в общем ведет себя нарочито невоспитанно. Родитель, на секунду отвлекшись от телефона, может прикрикнуть или напугать наказанием, и снова вовлекается в телефонные отношения. Если за столом подросток, он/а уже не тратит время напрасно и сам утыкается в телефон, чем раздражает родителей. 10 минут, проведенные с ребенком в игре, которая ему нравится или беседе один на один, без телевизора и телефона, намного более эффективны, чем часы в кино, ресторане или на прогулке. 
В воспитании ребенка в одиночку есть свои преимущества - вы единственная и законодательная и исполнительная власть в вашем доме. Однако, взаимоотношения между двумя людьми, будь то друзья, супруги или дети и родители, не могут быть односторонними. Если вы посвящаете свою жизнь без остатка ребенку, то происходит несколько моментов - ребенок начинает верить, что его желания и потребности важнее, чем нужды других (эгоизм) или чувствует вину за то, что мама отдает свою жизнь ради него и мамино счастье на его ответственности (слишком тяжелая ноша). Кроме того, откладывание своей жизни на потом в расцвете лет, неизбежно вызывает раздражение, усталость, апатию, неудовлетворенность и горечь. Ваш ребенок не может этого не чувствовать.  Вывод: как родитель вы обязаны заботиться о своих желаниях и нуждах и не откладывать свою жизнь на потом, живя только ради детей. 

Все люди ищут любви, влюбляются с первого взгляда, женятся, потом перестают любить, разводятся. Что такое по вашему любовь между двумя людьми?

Ответ на этот вопрос достоин многотомного исследования. Правда когда однажды знаменитого еврейского религиозного лидера  Хиллела попросили изложить всю Тору, стоя на одной ноге, он сказал, что Тора учит не делать другому то, что противно тебе самому, все остальное комментарии. А теперь идите и изучайте. 
Ни в коем случае не сравнивая себя с такой величиной, попытаюсь изложить свою точку зрения вкратце. Прежде всего стоит разделить любовь и влюбленность. Любовь с первого взгляда, т.е. влюбленность, явление иррациональное и запускается мощными биологическими механизмами, которые мы здесь рассматривать не будем. Однажды моя 12 летняя дочь, прочитав Ромео и Джульетту, сказала, что это произведение совсем не о любви, т.к. эти два переполненных гормонами подростка не имели возможности и времени друг друга как следует узнать.
Многие полагают, что настоящая любовь - это исключительная связь, предполагающая беззаветную, вечную преданность, не допускающую измену. Мне кажется, что один человек может искренне и всем сердцем любить другого, но при этом не принимать его безусловно (unconditional love), а испытывать множество чувств, некоторые из которых не положительные. Любовь не может быть вечной или неизменной, потому, что это эмоциональное состояние, а эмоции моментальны. Любовь, скорее выражается в безусловном желании благополучия объекту своей любви, исключительно ради него самого, не ожидая выгоды для себя. Любовь всегда живет только внутри взаимоотношений. Она питается теми моментами, когда оба чувствуют и разделяют положительные эмоции друг с другом. Взаимная любовь не выживает на расстоянии, т.к. ей необходим живой, телесный контакт - взгляд, прикосновение и даже секс. Фундаментом настоящей взаимной любви является доверие. Ошибки во взаимоотношениях неизбежны, но успех союза между двумя людьми зависит от того как быстро и эффективно эти ошибки обсуждаются партнерами. Один из самых, на мой взгляд, губительных мифов это выражение, что любовь это когда не надо просить прощения.  

Я недавно прочитала книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Получается, что мы такие разные, что чтобы нам друг друга понять нужно специальное образование. Как мужчины и женщины могут найти общий язык?

Наверное стоит начать с того, что между мужчинами и женщинами намного больше схожего, чем различного. Всем нам нужны безопасность, забота, комфорт, близость. Все мы испытываем страх, радость, грусть, злость. При этом у нас есть индивидуальные предпочтения, о которых партнерам необходимо договориться. Зачастую мы приписываем партнеру наши желания и нужды или пользуемся клишированными рецептами. Например, что "путь к мужчине лежит через желудок", или что женщину надо водить в кино и дарить ей цветы. А что если она не любит фильмов или у нее аллергия на цветы, а ваш мужчина не переносит той кухни, блюда которой вы усердно и искусно готовите?
Однако существуют общие тенденции, которые я попытаюсь вкратце осветить. Для полноценных, длительных романтических отношений необходимы следующие вещи: физическая привлекательность, открытость и честность, нежность, откровенность, сексуальная совместимость, финансовая забота, бытовая забота и поддержка, схожесть интересов по проведению свободного времени, способность общаться. Во всем этом нуждаются как женщины, так и мужчины. Разница только в приоритетах. Исследования показывают, что для усредненного мужчины на первом месте по важности стоит сексуальная совместимость с партнершей. На втором схожесть интересов по проведению свободного времени, т.е. он предпочел бы, чтобы жена разделяла его интерес к, скажем, мотогонкам или пиву с креветками. На третьем месте для него ее физическая привлекательность, т.е. он выберет ее даже если она не модель, но хороша в постели и с удовольствием идет с ним на футбол. В четвёртых ему важно, чтобы она им восхищалась или, на худой конец, признавала его исключительность. Ее способность вести хозяйство для современного мужчины в экономически развитой стране оказывается только на пятом месте. 
Что же важно для усредненной женщины? Ей необходимо его проявление нежности к ней. Эта нежность, на подобие нежности к ребенку, не имеет сексуальной конотации - обнять, посидеть рядом, посмотреть в глаза, дать ей прочувствовать, что он с ней. На втором месте - его способность говорить с ней о существенном - его проблемах, планах на будущее, переживаниях. Следом идет его откровенность и отсутствие секретов и умолчаний. На четвертом - сексуальная совместимость. На пятом совпадение интересов - она была бы очень рада и благодарна, если бы он, например, с удовольствием ходил с ней по магазинам или занимался парашютным спортом. Прошу обратить внимание , что его внешние данные и уровень заработков не вошли в первую пятерку приоритетов (возможно потому, что и то и другое - величины, меняющиеся во времени). 
Для счастливой совместной жизни оба должны хорошо знать что важно для партнера и не жалеть это давать. 
 

Я недавно обнаружила, что мой парень записан на dating sites. Мне кажется, что это можно прировнять к измене. Моя подруга говорит, чтобы я не рубила с плеча и не делала поспешных выводов. Мы живем вместе уже три года. Дайте совет.

К сожалению интернет стал проблемой для многих пар. Как известно, романтические отношения не терпят треугольников, даже если третий это неодушевленное явление, как, например, работа или неотъемлемая часть жизни, как родственники и друзья. Когда А обнаруживает, что Б ходит на сайты свиданий, возмущение А закономерно, но Б может заходить туда без намерения встречаться или изменять. В  принципе, для человека совершенно естественно любопытствовать по поводу вещей нам не нужных, как кашемировое банное полотенце на Amazon.com, или не доступных, как стоимость билета на Луну (если вы спрашиваете, то это вам не по карману). Иногда это любопытство может принимать более серьезный оборот - хочется увериться в степени своей привлекательности или испытать то острое чувство восхищения и интереса к тебе, которое возникает при новом романтическом знакомстве. В некоторых случаях мы, одурманенные иллюзорной возможностью неограниченного выбора, начинаем искать "лучшего", чем мы имеем, что обесценивает наши отношения, превращая их в "синицу в руках". Партнеры или супруги, которые живут вместе несколько лет, и не привносят в свою жизнь новизны, фантазии или эксперимента, иногда думают что-то вроде:"Я знаю, что ты меня любишь, но считают ли меня привлекательной другие?" Тут на помощь приходит интернет - дешевое, доступное, приватное место фантазий, где вы можете быть кем угодно на час, день или месяц. Для многих это становится увлечением, от которого трудно отказаться. 
Как же узнать, чем именно является участие вашего партнера в одном из многочисленных сайтов знакомств? Ответ прост - спросите. Однако спросить можно по разному. Можно начать с вопроса, который только маскируется под вопрос, но на самом деле является обвинением: "Как ты мог/ла...?" или "Чего тебе не хватает?" и приведет только к раздору. Лучше начать разговор с того, что вам хочется понять партнера и сделать ваши отношения более близкими. 

Вопрос: Мой муж все время хочет секса. Мне кажется, что это не нормально. У нас трое детей и я так устаю, что мне не до секса. Мы спорим, что считается нормальным для семейной пары. Дайте пожалуйста профессиональный ответ.

Ответ: Вопрос, что является нормой в сексуальной жизни не имеет стандартного ответа. Если вы четвертого размера, вам не подойдет купальник шестнадцатого и наоборот. Каждая пара имеет свой ритм, темперамент, уровень энергии, представления и ценности. Для одной пары нормальным может быть свинг, для другой секс раз в неделю, для третьей - раз в месяц. Вы правы, что интенсивность и страсть несколько снижается с годами супружеской жизни, особенно с появлением детей, но согласие между супругами по поводу секса необходимо, если вы хотите сохранить брак. Секс это не просто физиологический процесс; это самый эффективный и, пожалуй единственный, способ для обоих супругов почувствовать себя привлекательным, желанным, женственной или мужественным, ощутить близость. Во время секса и оргазма выделяется масса таких гормонов как окситоцин, которые отвечают за чувство любви и привязанности. Природа дала нам этот гормон для образования прочной связи, на пример,матери с младенцем (он выделяется в организме женщины при родах и кормлении грудью). Отношения в паре плохо переносят третьего, даже если это ребенок. Когда жена полностью поглощенна заботами о малыше, муж начинает чувствовать себя на последнем месте в ее приоритетах. Как следствие, возникает ощущение, что он больше не любим. Он пытается восстановить баланс и хочет/просит/требует секса, потому, что во время близости она принадлежит ему. Если она его регулярно отвергает, сетуя на то, что он ее не понимает/ не помогает/не уделяет внимания и думает только о своих потребностях, он ищет возможности почувствовать себя интересным и привлекательным в других местах. 
В вопросах секса необходим диалог между супругами и КАЖДЫЙ должен проявить терпение и усилие. 

Вопрос: Моя жена после многих лет совместной жизни встретилась через интернет с мужчиной, с которым у нее была романтическая любовь в ранней юности. Она хочет к нему поехать. Я ее очень люблю и не хочу потерять. Посоветуйте, что мне делать. Мне кажет

Ответ: Надо признаться, что подобная ситуация стала частой с развитием социальных сетей - Facebook, Однокласники и т.д. Однако, обстоятельства внутри каждой семьи разные. Приведу пример одной пары с которой я работала несколько лет назад.  Назовем их Наташа и Николай. Оба образованные, умные люди, имеют взрослых детей, любимую профессию. Обратились они ко мне когда Наташа призналась мужу, что с ней связался по интернету человек, в которого она была очень влюблена в 19 лет, но их роман внезапно прекратился в силу ряда недомолвок и непонятных обстоятельств. Теперь они начали общаться и снова возникли страстные чувства. Наташа хотела поехать к нему, Николай был раздавлен. На первый взгляд ситуация банальная - соскучившись от жизни с мужем, она поддалась  фантазии о своем "утерянном принце". Предсказать конец такой ситуации легко - с "принцем" ее скорей всего ждет разочарование. Однако, встретившись с Наташей и Николаем, я поняла, что все не так просто. Николай, человек талантливый и увлеченный, всегда ставил работу на первое место и отдавался своему делу полностью. Наташа его понимала и поддерживала. У Николая оставалось мало энергии на Наташу. Их интимная жизнь не складывалась. Николай завел себе любовницу, чтобы не донимать жену и удовлетворять свои физические потребности. Он считал, что это не измена, а просто рациональное решение. Николай не догадывался, что Наташе хотелось с ним близости, но он приходил домой опустошенный и эмоционально (отдавая себя работе) и физически (отдавая свое тело любовнице). Шли годы, Наташа посвятила себя семье, полностью забыв о себе. Были скандалы, обещания, но мало, что менялось. Николай не замечал ее депрессии и одиночества, не знал и не думал о том, что ей нужно, что ее тревожит, о чем она мечтает. Когда появился человек, который интересуется ей, готов ее слушать, хочет узнать ее мысли, желания, мечты, она вспомнила о себе. С этим пришло желание чувствовать себя женщиной и боль за годы само отрицания. Николай, испугавшись, что потеряет жену, стал писать ей письма, дарить цветы, признаваться в любви и каяться в своих ошибках. Наташа сокрушалась, что если бы он только сделал одну десятую того, что делает сейчас раньше, все было бы иначе. Опустив детали, расскажу вам конец истории.  Николай понял, что дело не в сексе, стал стараться понимать Наташу больше, чем думать о том как ему тяжело, что она увлеклась другим. Он стал смотреть ей в глаза, когда они разговаривали, думать о том, что ей интересно, что ее порадовало бы. Он понял, что только он может за лечить раны, которые ей нанес. Они остались вместе. Встретилась ли она с тем человеком? Кажется да. 

Вопрос: Моя дочь отправляется в колледж этой осенью. Нужно ли мне поговорить с ней о сексе и наркотиках? Если да, то что нужно сказать?

Ответ: О сексе и наркотиках говорить нужно и чем раньше, тем лучше. Конечно, в современных школах эти вопросы обсуждаются специально подготовленными учителями, но это не снимает ответственности с родителей. Несмотря на всю свою заносчивость и кажущееся всезнайство, наши подростки нуждаются в участии родителей в их жизни. Вот что, как мне кажется, я сказала бы своей дочке или сыну по поводу секса, перед тем как они впервые отправятся в университет и станут жить вне родного дома. 
1. Никогда не мешайте секс с алкоголем. Еще Шекспир сказал, что алкоголь повышает желание, но отнимает способность. Во первых, алкоголь мешает принимать правильные решения и избегать поступков о которых потом приходится горько жалеть. Во вторых, он снижает чувствительность. Не даром в старинные времена пациенту давали выпить спирт или водку перед операцией. Я часто слышу от подростков, особенно девочек, что они вступают в половые отношения, чтобы удержать партнера а сами они не только не получают от секса удовольствие, но и почти ничего не чувствуют. Оказывается, что секс у них, как правило происходит после вечеринки, на которой все крепко выпивают. 
2. Никогда не имейте секс с человеком, который пьян. Это особенно касается мальчиков - если ваша партнерша была пьяна во время интимных отношений, вы не можете предугадать, что она скажет по этому поводу завтра или через месяц. Если вы не можете склонить ее к сексу трезвой, лучше сидите дома. 
3. Если вы вступаете в половые отношения, будьте абсолютно уверены, что у вас надежные противозачаточные средства. Ничто не может разрушить вашу жизнь так, как нежелательная беременность в этом возрасте. 
4. В последнее время стало модно думать, что анальный секс в  гетеро сексуальных отношениях это потрясающе и прогрессивно. Многие молодые люди хотят попробовать и девушки боятся отказать, чтобы не показаться не современными. На самом деле, очень редкие женщины могут получать от этого удовольствие. Лучше оставьте эту идею для профессионалов. 
5. Распространено мнение, что если девушка сказала "нет", это на самом деле "да", просто она не хочет показаться слишком доступной. Настоятельно советую воспринимать "нет" только как "нет". Возможно, что вы упустите шанс, если одно "нет" было "может быть", но зато,  вы будете застрахованы от неприятностей в случае ошибки в интерпретации. 
6. Настоящий секс не похож на то, что вы, возможно, видели в порнографических фильмах. Он намного лучше - нежнее, проще, длится дольше, вы можете целоваться и обниматься, смеяться и дурачится, и провести время вместе после этого. 
6. Никогда не используйте секс, чтобы причинить боль, физическую или эмоциональную, другому - отомстить, доказать, наказать. В конечном итоге, вы пострадаете от этого сами. 
7. Относитесь к своему телу с уважением - всегда используйте защиту от венерических заболеваний и не допускайте, чтобы секс причинял физическую боль. 
Молодые люди иногда ведут себя так, будто если они упустят любую возможность секса сегодня (даже если это не удобно, не приятно, опасно), то другой не появится. Очевидно, что возможности всегда будут. Если вы пройдете мимо той возможности, которая может вам грозить не приятными физическими, эмоциональными или юридическими последствиями, это будет самый взрослый и важный поступок в вашей жизни в колледже. 

Вопрос: Есть ли какие-то научные данные по поводу того как сохранить семейную жизнь счастливой?

Ответ: Когда мы вступаем в брак, мы берем на себя обязательство любить, уважать, поддерживать, понимать друг друга до конца жизни, даже когда мы толстеем, лысеем, чавкаем, ковыряемся в носу, болеем, злимся, раздражаемся, нудим, требуем, выражаем не удовольствие, совершаем эгоистичные поступки. Мы также клянемся никогда больше не иметь секса и не увлекаться никем кроме супруга/и до конца наших дней. Не удивительно, что многие из этих обещаний не сдерживается и мы искренне обещаем все тоже другому. 
Представьте, что у вас появился бизнес. Чтобы он был успешным вам необходимо вкладывать в него массу времени, терпение, уважительное отношение к подчиненным, понимание и внимание к нуждам сотрудников, ваше активное участие в его работе и тд. Приложить все это к вашей супружеской жизни плюс:
- правило 5:1
Если между вами произошел раздор, необходимо после этого сделать 5 позитивных вещей друг для друга, чтобы конфликт не оставил шрамов в ваших отношениях. 
- разделяйте домашние обязанности
Чаще всего груз повседневных скучных домашних забот падает на женщину. Если мужчина ей не помогает, она чувствует себя прислугой и уборщицей, что не поддерживает ее либидо, т.е. ей не до секса. Исследования показывают, пары, которые разделяют домашние обязанности, чаще счастливы в браке. 
- наблюдайте за словами
Безусловно грубые, оскорбляющие слова или угрозы развода, сказанные в пылу ссоры, разрушают отношения как землетрясение или ураган. Если говорить о повседневном общении, пары, чаще употребляющие местоимения указывающие на единство - "мы", "у нас", "наш" вместо индивидуальность - "я", "мне", "ты" больше удовлетворены своими отношениями. 
- ищите приключений
Пары, которые ходят в один и тот же ресторан и смотрят один и тот же телевизор, наскучивают друг другу. Прежде чем идти в сотый раз в кино, подумайте, что нового вы можете сделать вместе, даже если это просто прогулка по новому месту в городе. 
- поддерживайте отношения с друзьями
Некоторые супруги сосредотачиваются на семье настолько, что у них не остается времени на личных друзей. В результате они ищут поддержки и совета только у супруга. С одной стороны такая близость это хорошо, с другой она может быть слишком тяжелой ношей.  
- секс
Хороший секс поддерживает супружеские отношения, но это не значит, что его должно быть чем больше, тем лучше. Исследования показывают, что желание экспериментировать (новые позиции или места), разговоры по поводу секса, и просто соприкосновения и поцелуи значительно повышают степень удовлетворенности в отношениях. 
 

Вопрос: Я недавно обнаружила, что муж мне изменил. Я в ужасном состоянии. Что мне делать?

Ответ: В моей заметке на прошлой неделе я говорила о возможных причинах, ведущих к измене. Например, если это случайная встреча в командировке или следствие выпитого на вечеринке, то дело в слабости контроля над импульсами, а не в проблемах в супружеских отношениях. Если это сексуальная зависимость, требуется помощь специалиста в лечении зависимости, а не усилия по улучшению отношений. В случае кризиса среднего возраста, подход должен быть совершенно другой. 
Наверное, прежде чем вы разберетесь в возможных причинах измены, вам необходимо остановить постоянные мысли по ее поводу. Если бы вы попали в аварию и получили повреждения, было бы естественно испытывать боль и невольно думать о том как это произошло и что вы могли бы сделать иначе. Измена - это своего рода авария, в которой повреждаются не кости, а психика. Для залечивания травм требуется время. Если вы ловите себя на постоянных мыслях об измене, заставляйте себя (именно заставляйте) каждый раз переключить внимание на что-нибудь другое. По началу это будет трудно и покажется искусственным, но со временем станет проще. Напоминайте себе, что ваши мысли происходят в ВАШЕЙ голове, а значит вы имеете какой-то контроль. 
Следующий, наверное самый трудный, шаг - простить. Если вы будете думать "он виноват в том что произошло и должен поплатиться за это", у ваших отношений не будет ни одного шанса. Простить - не значит забыть. Помните, что прощение это не чувство, а интеллектуальное решение, которое позволит вам перестать ковырять ВАШУ рану. 
Если оба партнера хотят восстановить отношения, необходимы усилия с обоих сторон, но обидчик должен идти на любые уступки.  Для начала, обиженная сторона должна потребовать прекращения контакта с любовницей/ком. Дальше проанализируйте, по возможности вместе, причины, приведшие к измене, с тем, чтобы их устранить. Ваш партнер/ша должен/а некоторое время убеждать вас, что он/а искренне сожалеет о происшедшем и обещать, что подобного больше не произойдет. Последнее может, на первый взгляд, показаться детским и смешным, но обидчик должен понимать, что обиженный, потеряв доверие, нуждается в подобных заверениях. 
Если для обретения покоя вам требуется знать детали романа вашего партнера, он/а должен согласиться вам их предоставить. Однако, будьте осторожны. Слишком много и слишком быстро может скорее повредить, чем помочь. 
В результате потери доверия, обиженная сторона будет чрезвычайно подозрительна. Подумайте вместе что могло бы успокоить вашу подозрительность - более частые звонки, объяснение возможных задержек,  больше времени вместе, терпеливое предоставление деталей вашего дня и т.д. Будьте терпеливы и ожидайте, что улучшения не обязательно будут гладкими и быстрыми. 
Что касается вашей подруги, помимо, предоставленных выше советов, ей очень поможет ваша поддержка, понимание, возможность не застревать на негативных мыслях. 
 

вопрос: Я хожу к психологу, чтобы разобраться в проблемах в моем браке. Мой психолог говорит, что все мужчины, с которыми у меня были отношения, похожи в поведении со мной на моего папу. Правда ли, что мы выбираем партнеров, похожих на наших родителе

Ответ: Мы действительно имеем тенденцию выбирать партнеров, похожих в своих проявлениях на тех, кто нас вырастил. Однако, классическая психоаналитическая теория Фрейда и Юнга тут не очень подходит. Напомню, что комплекс Электры и Эдипа, взявший свое название из древнеегипетских мифов, имеет отношение к подсознательному психологическому желанию сексуально развивающейся девочки занять место мамы и мальчика занять место папы в партнерстве с родителями. 
Современная психология смотрит на это более прагматично. Во первых, наши мозги устроены так, что мы тяготеем к тому, что привычно, даже если это плохое. В 80х годах в лабораториях Чикагского и Пенсельванского университетов был проделан один не этичный,с современной точки зрения, эксперимент. Собаки, запертые в клетке получали электрический шок. После нескольких повторений, дверь  клетки открывали, но собаки не выбегали из нее, чтобы избежать болезненного удара, а покорно ложились на пол и скулили, ожидая конца мучения. Для того, чтобы такое могло произойти, необходимо, чтобы попытки бороться с болезненной ситуацией пресекались некоторое время. Собаки понимали, что бороться бесполезно. К этому мучению они уже приспособились, а за пределами этой клетки может будет еще хуже. Этот феномен получил название "приобретенная беспомощность". Другими словами, если в детстве нам постоянно давали понять, что мы бессильны повлиять на наше окружение, то мучение, к которому мы уже привыкли может быть более предпочтительно, чем неизвестность. 
 Например, женщина, у которой отец был алкоголиком. Очевидно, что она ничего не могла с этим сделать. С другой стороны, она хорошо знает как иметь дело с пьющим мужчиной. Она с ним "как дома". Все ситуации, связанные с алкоголизмом ей привычны. Не удивительно, что многие женщины, ненавидя алкоголиков, выбирают их в мужья. Но это не единственный механизм в таком парадоксальном выборе. Женщина, которая, не смогла спасти разлагающегося папу алкоголика, может выбрать алкоголика мужа в подсознательной надежде, что этого-то она спасет. Теперь, когда она взрослая женщина и знает многое про алкоголизм, она сможет помочь и изменить обстоятельства, в которых она была бессильна ребенком. 
Мы выбираем партнеров, похожих на наших родителей потому, что это нам знакомо и потому, что мы надеемся (зачастую резон но), что сможем за лечить детские раны в новых отношениях. 

Кто моя вторая половина?

Меня часто спрашивают о том, как найти свою вторую половину. Часто обращаются ко мне супружеские пары, которые сетуют, что он/а оказался/оказалась не тем человеком, которым был/а до свадьбы. На интернете множество мест знакомств, предлагающих выбирать партнера по фотографии, профессии и т.д. Некоторые мечтают о знаменитом, другие  о красивом или о богатом. В конечном итоге, когда вы выбираете себе партнера по жизни, ее/его внешность и фигура изменится с годами, он/а может потерять деньги или работу, выгодные знакомые могут отвернуться. Кто этот человек, который тогда останется с вами?  Недавно я набрела на замечательное стихотворение, которое называется "Приглашение"( the Invitation, by Oriah). Ория пишет о том, что важно для нее в человеке, с которым она будет делить свою жизнь. Вот мой перевод этой поэмы. 
 
Мне не интересно чем ты зарабатываешь на жизнь. 
Я хочу знать что томит твое сердце, 
и смеешь ли ты мечтать о воплощении стремлений твоей души. 
Мне не интересно какого ты возраста,
Я хочу знать рискнешь ли ты показаться дураком ради любви. 
Мне не интересно какие планеты окружают твою Луну 
Я хочу знать дотронулся ли ты до сердцевины своей печали,
Вскрыли ли тебя предательство жизни 
или ты съежился и закупорился страхом будущей боли. 
Я хочу знать можешь ли ты оставаться с болью, моей или своей, 
не прячась, не убегая, не пытаясь с ней бороться или ее растворить. 
Я хочу знать открыт ли ты радости - моей или своей,
Можешь ли ты танцевать беззаветно 
и позволить наслаждению заполнить тебя до кончиков пальцев, 
не думая, что нужно быть осторожным и разумным. 
Мне не интересно правдивы ли истории, которые ты мне рассказываешь,
Я хочу знать посмеешь ли ты разочаровать другого, 
чтобы остаться честным с собой,
Я хочу знать сможешь ли ты узреть красоту средь неприглядности быта. 
Я хочу знать способен ли ты, несмотря на неудачи - свои или мои - 
стоя на краю озера крикнуть серебряной Луне "да"
Мне не интересно где ты живешь и сколько у тебя денег. 
Я хочу знать способен ли ты после ночи скорби и отчаяния, 
изможденный до мозга костей подняться и сделать все, 
чтобы накормить наших детей. 
Мне не интересно с кем ты знаком. 
Я хочу знать сможешь ли ты стоять со мной, 
окруженный пожаром, не сгореть от страха. 
Мне не интересно где ты учился и кто были твои наставники. 
Я хочу знать что питает тебя изнутри когда нет источника. 
Я хочу знать можешь ли ты быть наедине с собой и 
устраивает ли тебя этот компаньон в моменты одиночества. 
 

У нас с мужаем достаточно хорошая семья, но когда между нами проблемы, он обычно уходит от обсуждения, говорит, что дело во мне, что у него проблем со мной нет. Я не могу до него достучаться, чтобы он понял мою позицию. В результате, я нервничаю и от

Зачастую супружеские отношения становятся хорошо заученным танцем, в котором оба партнера повторяют одни и те же шаги. Если один из партнеров хочет танцевать вальс, когда другой отбивает чечетку, проблемы неизбежны. Вы хорошо знаете, что ваша тактика разговора с мужем о трудностях в ваших взаимоотношениях приводит к тому, что он закрывается. Изменить его вы не можете, значит надо изменить тактику. 
Попробуйте ответить для себя на вопрос: "Что бы я делала, если бы мой четырех летний ребенок _____?" В пропуск поставьте нужный вариант - злился, обвинял меня в том, что я плохая мать, уходил от разговора, запирался в своей комнате и т.д. Наверное могут найтись авторитарные родители, которые бы стукнули кулаком и заставили делать как сказано, но даже такие родители со временем убеждаются, что подобный метод не продуктивен. Вы можете сломать дверь в его комнату, но не можете заставить его прислушиваются к вашим словам. Если ваш четырех летка злиться и ведет себя не адекватно, вы скорей всего понимаете в чем может быть причина (он переутомлен, голоден, не доспал и т.д.). Вы постарайтесь устранить причину прежде, чем "выяснять отношения". Вы вернетесь к обсуждению вопроса когда он (да и вы) успокоится. Тоже применимо и к вашему мужу. Если его маленькая дочь плачет или испугана, он скорей всего попытается ее утешить, обнять и заверить ее, что она в безопасности, а не отвернется, от нее, сказав, что это ее проблема. Если каждый из вас будет пытаться вести себя друг с другом как взрослые люди, в момент когда другой партнер становится эмоциональным "ребенком"то счастливый брак вам обеспечен. 

Мы с мужем постоянно ругаемся и недавно я поняла, что ссоры по одному и тому же поводу. Посоветуйте как сдвинуться с этой мертвой точки?

В университете мы ставили один известный эксперимент в котором мышки должны были найти сыр в одном из пяти туннелей. Они быстро находили сыр и в следующий раз устремлялись сразу в тот же туннель, игнорируй остальные. Когда сыр был перемещен в другой туннель, мышки быстро понимали, что идти старым путем больше не имеет смысла и искали в других местах. В отличие от мышек, люди имеют тенденцию идти в один и тот же туннель до конца жизни, говоря себе:"Я знаю, что это правильный туннель. Там должно быть то,что я ищу потому, что я прав(а)" Им бывает важнее оказаться правыми, чем чем найти "сыр". Чем больше она настаивает, тем больше он сопротивляется, чем больше он сопротивляется, тем сильнее она настаивает. Такие ссоры становятся настолько привычными, что вы можете почти точно предсказать какое будет у партнера выражение лица и реакция. Вместо всей не приятной процедуры, можно было бы просто сказать: "Дорогой, мы давненько не ссорились по поводу #4, почему бы нам не сцепиться сегодня вечером".
Количество болезненных для супругов тем ограниченно (деньги, дети, секс, свободное время, домашние обязанности, родственники, коммуникация). Известно и время/обстоятельства, когда конфликты обостряются. Определите свои "туннели без сыра". Возьмите ручку и напишите ответы на следующие вопросы: 
Ка Вы обычно ведете себя во время конфликта? Что Вы говорите? Что Вы делаете?
Как ведет себя Ваш партнер(ша) во время конфликта? Что говорит/делает?
Когда Ваш партнер(ша) упрямо настаивает на своем, ка Вы обычно реагируете?
В идеале, перед тем как начать дискутировать больной вопрос, Вы сможете спросить себя:"какова моя цель?" Может это найти понимание и близость, или провести вечер в мире и спокойствии. Если то, что Вы собираетесь сделать поможет достичь цель, делайте. 

Последнее время я сомневаюсь в своем браке - чувствую, что муж меня раздражает. Он хороший человек, но после 5 лет совместной жизни я не знаю сделала ли я правильный выбор.

Прежде всего подумайте кой смысл и значение имеет для Вас брак и что Вы от него ждете. Мысли, подобные Вашим достаточно типичны после 3-7 лет супружества. Есть несколько неприложных правил супружеской жизни:
1. Супружеские отношения это тяжелая ноша. Они предполагают, что вы будете поддерживать и помогать друг другу даже когда вам не хочется или в тягость. Вы в праве ожидать от партнера, что бы он(а) сделал для Вас то, о чем Вы не осмелились бы обременить ни кого другого. 
2. Ваш партнер(ша) со временем неизбежно будет действовать Вам на нервы потому, что он(а) не Вы. Те недостатки, которые Вам казались милыми в начале отношений, могут начать казаться раздражительными когда уйдет новизна и совместная жизнь приобретет рутинный оттенок. 
3. Конфликты между супругами неизбежны и часто даже полезны, потому, что позволяют партнерам изменить, или скорректировать то, что их не устраивает. Недопустимо, однако, чтобы супруги чувствовали угрозу или опасность внутри этих отношений. Угроза может быть физической - "Я тебя изобью/отберу/уничтожу если ты на сделаешь так как я сказал" или эмоциональной с целью ранить или унизить - "Я тебя брошу/изменю", "Ты ничтожество..."
Если Вы ищите партнера, который был бы интересный в беседе и стимулировал Вас интеллектуально, заведите круг друзей, у которых сходные с Вашими интересы. Если Вы хотели бы партнера, который бы Вами восхищался, не нервировал и не требовал много в замен, Вам лучше подумать  о домашнем животном. 

Я все время слышу, что количество разводов неуклонно растет. Правда ли это и если да, то почему.

Это правда только от части. По данным статистики разводы среди образованных людей до 50 со средним и выше доходом, большая редкость. Среди людей с низким уровнем образования и дохода процент разводов высок. Хуже всего дела у среднего поколения. По сравнению с 1990 количество разводов среди людей среднего возраста в Америке удвоилось. Это особенно значимо т.к. половина всех супружеских пар в стране составляют пятидесятилетние и старше.  В 1990 году 1 из 10 разведенных был 50 или старше. В 2009 году -1 из 4. Только в 2009 г. 600,000 американцев в возрасте 50+ развелись. В социологии появился новый термин "революция седых разводов". Скорей всего это связано с тем, что пары распадаются после того как, выросшие дети покидают гнездо. Супруги, привыкшие к эффективному функционированию ради того, чтобы вырастить детей, разучились обращать друг на друга внимание. Когда повседневные заботы вокруг детей перестали быть актуальными, оба обнаружили, что им не о чем разговаривать. Современные женщины, в отличие от предыдущих поколений, не хотят терпеть плохих или даже посредственных отношений.  Может быть поэтому абсолютное  большинство разводов в этом возрасте инициированы именно женщинами. Он и гораздо более независимы материально, требовательны эмоционально и хотят делить с партнером свои мысли, цели, желания, интересы. Мужчины же, за частую, начинают тяготиться возрастом и рутинностью отношений и думают, что более молодая, или просто новая женщина или даже новый ребенок даст им новую молодость и жизненную энергию. Некоторые начинают заводить тайком романы и обескуражены когда брак распадается. Если они начинают винить партнера вместо того, чтобы осознать свою роль в брачном кризисе, то скорее всего их новые отношения тоже окажутся неудачными. Однако, супруги, прошедшие через развод и, понявшие свои ошибки, оказываются лучшими партнерами в новых отношениях.  

Мы с мужем на гране развода. В настоящее время он живет отдельно. Мои друзья говорят, что мне надо разводиться, а родители, что я слишком придирчивая. Я не могу сделать решающий шаг, в основном

Я рада, что Вы подходите к вопросу развода вдумчиво, вместо того, чтобы рубить с плеча. Не знаю фактов Вашей ситуации, но представим типичный случай. После нескольких лет брака, Он перестал уделять ей внимание. Жизнь превратилась в рутину. У нее - работа, домашние заботы. У него - работа, какие-то домашние обязанности, телевизор. Он пытается иногда "вырваться на свободу" по выходным, провести время с друзьями без семьи и "контроля". Она пытается ему высказать свое недовольство, он говорит, что ему надоело, что она его все время пилит. Она делится с подругой, рассказывая как он ее игнорирует, как ей одиноко в браке, как Он требует секса и, что у нее не может быть желания близости если Он не проявляет к ней никакого внимания. Подруга предлагает поставить ему ультиматум. Он сетует своему другу, что Она перестала быть любящей и ласковой и все время им недовольна. Друг предлагает ему устроить для нее романтический вечер, как в кино, со свечами, вином и т.д. Когда Он так и сделал, Она оказалась не в настроении, сказав, что она сегодня устала, ей еще много надо сделать по дому и , что она не может желать секса когда между ними столько неразрешенных проблем. Он еще больше замкнулся, Она еще больше почувствовала себя одинокой. Многое бы изменилось если бы Она смогла услышать, что Он не просто эгоистичный мужлан, а ее, когда то любимый мужчина, который чувствует себя отвергнутым, "плохим мужем" и если бы Он смог понять, что для нее его внимание - необходимое условие, чтобы почувствовать себя желанной и сексуальной. 

Мы часто ссоримся по пустякам. Что делать, чтобы этого не было?

Если партнеры часто ссорятся по "пустякам", это значит, что за пустяковым поводом стоит серьезное содержание, не имеющее отношение к самому поводу. Например, у нее есть объективные причины ему не доверять. Он, пользуясь принципом нападение это лучшая защита, агрессивно отметает ее тревоги и озабоченность, говоря, что у нее паранойя и она не дает ему дышать со своей подозрительностью . Она чувствует себя виноватой и начинает сомневаться в своей адекватности. Однако свидетельства его скрытности заставляют ее все больше тревожиться и чувствовать себя в опасности. Настоящая проблема не находит разрешения и выливается в ссоры "по мелочам". Представьте себе человека у которого серьезная болезнь, скажем диабет. Он приходит к врачу, который прописывает ему диету и лекарства. Больной игнорирует предписания. Во время следующего визита врач видит явные признаки ухудшения. Больной говорит , что он все предписания выполнял и, что врач виноват в ухудшения его состояния. Что по вашему мнению будет делать врач?

Как избежать измены в супружеских отношениях?

Нас прямо-таки засыпают книгами, статьями, передачами про то, что хороший секс - гарантия крепости супружеских уз и как быть более сексуальной, чтобы у него не было желания иметь секс на стороне. Известно, что внебрачные отношения бывают не только у мужчин, но и у женщин. Известно также, что, зачастую, бывает хороший секс дома и средненький на стороне, что не мешает сохранять внебрачные отношения. Сформулируем вопрос иначе: если не секс, то почему люди заводят отношения на стороне? Во несколько вещей, которых люди ищут в другом: 
- проявления нежности через прикосновение. Из часа, проведенного с любовником непосредственно секс занимает 10-15 мин., остальное время -объятия, взгляды, внимание, интерес друг к другу;
- возможности поговорить с человеком, который тебя слушает. Многие пары говорят только про семейные нужды. Представительницы древнейшей профессии утверждают, что большинство их клиентов предпочитает разговоры после секса больше, чем сам секс. 
- желание чувствовать себя настоящим мужчиной или женщиной;
- возможность уйти от повседневной рутинной реальности, на пару часов забыть про проблемы в школе у ребенка, текущий кран в ванной и свой растущий живот;
- радость предвкушения - планирование встречи, обсуждение деталей, желание одеться привлекательнее, ожидание. Если бы супруги время от времени вели себя друг с другом так же как вели бы себя с любовником/цей, то психологи и адвокаты по бракоразводным делам потеряли бы половину своих клиентов. 
- возможность чувствовать себя желанным/ой и привлекательным/ой. 
- популярная психология утверждает, что для некоторых увлекает чувство опасности во внебрачных отношениях. Мне кажется, что людей, которые получали бы удовольствие от риска потерять детей, жену и дом не так много. 
Однажды некий язычник сказал знаменитому учителю Торы рабби Хиллелу, что он перейдет в иудаизм если тот обучит его всей Торе за время, которое он может простоять на одной ноге. Хиллел ответил: «Не делай другому то, что ненавистно тебе самому. Это вся Тора, а все остальное — комментарий»
Не ставя себя в один ряд с Учителем, могу сказать, что если вы хотите, чтобы супруг/а вам не изменял, ведите себя по отношению к нему/ней так как вели бы себя с любовником/цей. 

У нас с женой давно плохие отношения. Я убежден, что мы не подходим друг другу и собираюсь разводиться. Я хочу вступить в ваш клуб и найти женщину, с которой мы будем по настоящему совместимы.

Для начала вам необходимо понять, что в вашем союзе с женой вам не "подходит". Скорей всего, на заре ваших отношений вы были уверены, что вполне подходите друг другу, иначе вы бы не поженились. Если вы не разберетесь, может оказаться, что и следующий партнер окажется не подходящим. Вы рискуете найти "rebound relationship", или "заменитель" прежних отношений вместо "real relationship", или настоящих, полноценных отношений. Представьте себе, что вы получили серьезную травму, скажем, порвали связку. Вместо того, чтобы заниматься ее лечением и дать телу возможность травму залечить, вы упражняетесь еще больше и тем самым усиливаете травму, делая проблему хронической. 
Или, вообразите, что вы живете в деревянном доме, в котором завелись термиты. Дом рассыпался. Вы хотите построить на его месте дом лучше прежнего, что и начинаете делать, не подумав о термитах, которые остались в фундаменте. Ваш новый дом неизбежно будет тоже разрушен. Другими словами, если у вас были серьезные отношения, которые развалились, то бросившись в новые отношения, вы неизбежно привнесете туда старые проблемы. 

Как вы относитесь к сексу после первого свидания?

 Все зависит от того, чего вы ищите. Если вы хотите просто повеселиться, поиграть, то секс (safe sex) может быть частью вашего развлечения. Если вы ищете серьезных отношений, то подумайте, что придет в голову вашему партнеру после такой скорой близости. Даже если и секс и вы ему чрезвычайно понравились, он неизбежно сделает вывод, что вы либо импульсивны либо слишком податливы, и можете стать легкой добычей и для другого мужчины, который покажется вам привлекательным или будет настойчив. Строить серьезные отношения при таких подозрениях, вряд ли кто захочет. Да, мы все еще живем в патриархальном обществе, и мужчинам позволено больше свободы в сексуальном поведении. Однако, если мужчина очень настойчиво склоняет вас к близости при первом свидании, вы спокойно можете сделать вывод, что он будет преследовать свои нужды, не взирая на ваши, и в других аспектах вашей жизни. Он также может быть импульсивен и с другими женщинами. Хотите ли вы строить отношения с эгоистом, которому вы не сможете доверять?

Могу ли я посмотреть фотографии участников?

 Начальный этап намеренно устроен так, чтобы участники не могли сложить быстрого мнения о кандидате по фотографии. Часто такое мнение бывает ошибочным. We don't want to throw the baby out with the bathwater. Некоторые люди не фотогеничны или выбирают невыгодную фотографию. Еще бывает так, что фотография не вполне совпадает с оригиналом и вам покажется, что вас обманули. Разочаровавшись, вы не увидите человека за внешностью. 

Я вступил/а в члены клуба. Каковы мои следующие действия?

Мы с вами в самом начале нашего общего дела. В настоящее время собирается база данных и мы делаем необходимые усовершенствования, поэтому пока не берется ежемесячный взнос. Участие в начале серьезного дела имеет много приемуществ. Мы особенно трепетно и внимательно относимся к нашим первенцам, и пока у меня есть возможность уделить каждому индивидуальное внимание. В скором времени мы сможем сформировать группы людей, которые потенциально подходят друг другу. Будут устраиваться встречи и консультации. Когда потенциальные пары определятся, у меня будет возможность дать участникам необходимую информацию, которая призвана помочь каждому произвести наилучшее впечатление. 

Кто вы по профессии?

По профессии я психотерапевт, с более чем 25-летним опытом работы в Америке и России. Первое высшее образование я получила в Московском Государственном Университете, на факультете Психологии. Второе - в Hunter College в Нью Йорке. В Москве я работала в психологической консультации Службы Доверия. Практически сразу по приезде в Нью Йорк начала работать психотерапевтом в Jewish Board of Family and Children's Services.